Mateus in World League (Brasil x Venezuela)

Olha Galera! Tô chique! Não é qualquer que tem o privilégio de assistir um jogo da Seleção Brasileira de Vôlei pela Liga Mundial. Pois é, felizmente eu tive esse prazer hoje. muitas pessoas que me conhecem sabem o apreço que eu tenho pelo vôlei, pratico esse esporte seriamente a mais ou menos cinco anos, e essa modalidade foi uma escola para mim, todo tipo de esporte, é uma escola para quem pratica.

Vocês que leram os últimos posts devem estar pesando, poxa vida que moleque sofrido ele só se ferra. Ahaaa, dei um Tuxê em você e provo hoje que não sou um menino sofrido, e sim um cara de muita sorte. Bem, acordei bem cedo é claro para pegar os melhores lugares e cheguei lá me deparei com uma multidão! Ouvi fofocas por aí que tinha gente lá desde as 3 horas da MANHÃ!! Não me espantei, a fila estava gigante, mas consegui entrar rápido.( Pra quem não sabe o jogo começa as 10 horas e os portões para a entrada seriam abertos as 8 horas.)

Foi muito bom gente, vi os melhores jogadores do mundo jogando na minha frente. Vocês lembram do instinto Arnaldo Cézar Coelho? Bem, vou explorá-lo agora. Eu tenho que comentar sobre o jogo. Bom, Goiânia hoje cedo estava com um friozinho típico de inverno, que era necessário usar uma blusa de frio. Creio que no iício da partida isso prejudicou um pouco a atuação da seleção deixando os Venezuelanos abrirem uma pequena vantagem no placar, que logo foi retomada e fez com o Brasil ganhasse o primeiro set. O segundo set aquecido venceram fácil. Já no terceiro, o Bernardinho foi experimentar alguns reservas e isso fez com o set se tornasse difícil mas mesmo assim o Brasil venceu por 29×27.

Creio eu que chego a hora que vocês queriam ouvir. Babozeiras sobre minha sofrida vida. Primeiro Protesto:

Por que todo que esta perto de mim fica com sede toda hora? Recebi chutes, cotoveladas, empurrões, chaves de braço, voadeiras, direto, cruzado, uper, katás, cabeçadas, e até fizeram balãozinhos com a minha carcaça. Os feitores foram justamente os vendedores de água. Tirando quando eles ficavam na minha frente impedindo minha visão do jogo. mas tudo bem!

E outra! Mulheres estéricas por causa de um cara lá, acho que ele chama Gilberto. Mas elas gritavam algo parecido com: GIBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! O que ele tem que eu não tenho? Pow, olhos ouvidos, boca e nariz. cabeça ombro joelho e pé, joelho e pé. Meu ouvido não ficou bom. E a lição do dia é, não assita jogo perto de mulheres ( amor, eu não tava nem olhando para elas, apenas ouvindo os gritos) pois elas não entendem nada,e ainda são escandalosas.

Outros protestos virão! Isso tudo é culpa do Lula!! KKKK…(eu gosto do Lula, estou imitando chavões da sociedade).

Mateus Pereira direto de Goiânia para o Jornal Nacional.(Vinheta)

Abraços turmaa!

ps: se eu lembrar de alguma coisa mais sobre o jogo, eu conto para vocês.

Não Se Fazem passageiros como antigamente! (Parte 2)

Aahaaa! Agora Saberemos um pouco mais sobre a insanidade dos passageiros mirins que assustaram todos os tripulantes (acredito eu!), mas creiam! eles e assustaram muito.

Há apenas 2 companhias de viagem que levam para a “cidade de 1º mundo” uma é péssima e a outra é mais ou menos boa. Bom, eu fui na mais ou menos boa, o que tem de ruim mesmo é as escalas que é feita nas cidades durante o percurso que são gigantescas. Bom após não ter conseguido dormir bem pela aquela maldita luizinha acesa pelo senhor sinistro mal-encarado parecido com o frankeinstein esse ônibus para em uma cidade. E uma dúzia de criancinhas entra nesse ônibus. Bem elas ficaram tanto tempo lá fora né esperando o ônibus chegar né! Pois é! O que custa fazer as coisas que tinha pra fazer lá fora. Mas não, elas resolvem abrir seus sacos de salgadinhos barulhentos e mastigarem de boca aberta para me acordar de um leve cochilo, ou seja, um dos únicos que dei naquela noite. Não bastava só isso, além de comerem seus salgadinhos em alto bom som, interferindo a escala de decibéis permitidas em uma viagem a noite(isso foi estipulado por mim) elas viam um carro vinda na direção contrária e queriam comentar sobre tudo. Sabe aquele instinto Arnaldo Cézar Coelho que todo mundo tem em comentar as coisas, as duas criancinhas do meu lado tinham um instinto Arnaldo e outro instinto Casagrande ( não pelo fato de serem drogadas, não por isso, mas sim porque falam demais). Se fosse só isso, a minha paciência poderia agüentar, mas justo comigo, sim comigo mesmo, as outras criancinhas que estavam atrás de mim resolvem entrar na conversa. Acho isso muito estranho, será que alimentação das crianças hoje em dia está desregulada? Porque não pode, acho que tão colocando remédios para ficarem super-ativas, era 3 horas da manhã e os benditos só sabiam conversar, e passar inveja no outro dizendo que tinha mais brinquedos que eles. Bom, as mães dormindo tranqüilas né! e O BABACA AQUI AGÜENTANDO o papo cabeça dos muleques. Como vocês sabem eu estava no corredor pois o bendito que tava do meu lado continuou fingindo, e essas crianças passavam pelo meio do corredor e esbarravam em mim toda hora. O barulho eu suporto, mas ficar esbarrando em mim!! Aí não! Tive que tomar as providências cabíveis para aquela situação. Ahaaa, eu resolvi ir no fundo do corredor buscar água, e dei uma olhada naquelas crianças. Sabe aquele olhar “Eu quero dormir, vocês estão me atrapalhando, eu vou pegar a sua bonequinha rosinha e vou triturá-la” bem elas resolveram entrar de baixo da coberta e dormir. Quando peguei no sono, o ônibus faz outra parada, e uma menininha lá da turma da cozinha começa a chorar, bem, tive que acordar de novo!

E não bastava isso, quando olhei o Frank, meu amigo Frankeisntein, viu a menininha chorando, e ele começou a fazer caretas horríveis para a garotinha para ver se ela parava de chorar. Nossa, até a mãe ficou com medo do frank,ele era assustador, a menininha correu pro colo de sua mãe chorando mais ainda. E o pior vem aí, ele não se conformou e começou a passar a mão na cabeça dela e eu disse vou chamar a polícia, mas olho pro meu celular: SEM SINAL!!! Ah não ela é muito nova para ter o seu crânio rancado. Pensei errado dele, o frank era um bom homem fez a menininha até parar de chorar. Na volta vocês piram, o frank até deu um sorriso pra mim(continuei com medo).

Chegando em Brasília era inevitável, todos estavam dormindo, menos eu, pois tinha perdido o sono para aquelas criancinhas más e sem coração. Depois todos dizem lá no ônibus que são umas gracinhas. Ok, eles não viram o que eu vi e ouvi em toda viagem.

Apesar de tudo, essa situação me rendeu boas histórias, e não me arrependo de ter passado por isso. Mas fiquem tranqüilos da próxima vez eu vou armado e com certeza levo bombas de efeito moral para acaso ocorrer uma doidura nas minhas próximas viagens. Atenção torçam para não estar no mesmo ônibus que eu.

HA HA HA HA (risada do mal)

Abraços,

Mateus Pereira.

Não se fazem passageiros como antigamente! (Parte 1)

Sumi não!

tô aqui muito bem por sinal. Motivos alheios me fizeram afastar um pouco dessa vida de blogger.Pois é, tô de férias e vocês não sabem o quanto é importante esse período para um vestibulando.Depois de você ser massacrado por praticamente períodos integrais quase todos os dias, em julho você precisa de uma folga.

Essa folga foi boooaa!! Viajei cheguei ontem do primeiro mundo, fui pra Bahia. Oxê gente, Bahia primeiro mundo? Nem toda pode ser mas a cidade que eu tava era sim! Luís Eduardo Magalhães é o nome da cidade.Primeiro mundo na certa, lá você parece que está em outro país. Bom, a viagem de ônibus e tal, de ida foi ótima, mas a viagem de volta, se eu tivesse uma bomba tacava no ônibus(não so terrorista ok?).

As crianças insanas e enjoadas resolveram fazer uma caravana naquele ônibus juntamente com mães um pouco tapadas.Vou dividir em capítulos, a insanidade dos passageiros incluindo as crianças:

Capítulo 1:

2 minutos de viagem, após apagarem as luzes.Um senhor super mal encarado, ele me olhava(eu só podia estar cagado ou coisa do tipo) me encarava parecia que eu estava matando um patinho recém-nascido, sabe aquele olhar “vire-se e nunca mais olhe pra mim” esse mesmo. Ele abre um livro e acende aquela luizinha penetrante que ilumina o ônibus todo e não deixa ninguém dormir.Ele ficou lendo aquilo por mais ou menos 30 minutos. Em um ônibus 30 minutos é uma eternidade. Quando o carinha mal encarado desliga a luz uma mulher liga a luizinha do assento dela e vai ler revista de fofoca sobre a novela das 8.Troféu Joinha para esses caras. O pior de tudo era o cara que tava do meu lado, ele era tão sonso, mas tão sonso, que não tem palavras para expressar tal “sonsidade”(existe essa palavra?). Nossa ele tava querendo me irritar só pode! Roubou meu lugar na janela e fingia que dormia pra eu não acordar ele, apenas para trocar de assento(olha que cara chato, ele tava me testando só pode!).E tem mais, a turma da cozinha do busão. Eu não entendia nada o que aquelas mulheres da frente falavam, só ouvia risadas, risadas e risadas. Ainda bem que elas estavam pra lá da Faixa de Gaza.

Tlim Dom; você se pergunta! Faixa de Gaza do Busão? Sim, todo busão tem, divide o ônibus entre perto do banheiro que é pra cá da faixa de Gaza ( depois do 20º assento) e pra lá da Faixa de Gaza(longe do banheiro), onde a turma da cozinha estava.

Bom, voltando… elas riam tanto que as pessoas que estavam perto delas murmuravam de sono. Eita mulheres insanas, elas me davam medo com aquelas risadas, não familiares. Mas tudo bem, a pior parte ainda não chegou…

É A PARTE DAS CRIANCINHAS, e é quando o senhor mal encarado brinca com uma delas, isso eu conto depois… deixa pro capítulo 2.

Abraços Amigos, Romanos e Conterrâneos a todos.

Mateus Pereira.